Аватар
"Аватар" с легкостью способен доказать, что в предательстве своей Родины нет ничего плохого. Хороший воспитательный ход, неправда ли?
Никак не мог заставить себя написать рецензию на «Аватар», поэтому почти целую неделю откладывал. Казалось, что я могу написать про кино, бюджета которого хватило бы убить меня 237 тысяч раз (услуга киллера в России для людей среднего класса примерно равна 1000 долларов). Кто я такой, а кто такой Джеймс Кэмерон и все те люди, которые создавали этот фильм?
Говорят, что после просмотра «Аватара» отношение зрителя к кинематографу разделиться на то, что было до него и после. Несмотря на то, что фильм меня впечатлил, я бы не стал так бравурно о нем высказываться.
Прежде всего, это типичный американский фантастический боевик с банальным сюжетом. Достаточно вспомнить вышедший до этого фильм «Район №9». По сути, тоже самое. Только в роли пришельцев выступают америкосы, которые все природные ресурсы у себя растранжирили и теперь Пандору прилетели раскулачивать. Со взрывчаткой на борту.
Как и в «Районе №9» в фильме есть предатель, который в самый ответственный момент понял, что он убежденный мизантроп и синие чуваки с usb-разъемами на хвосту ему милее.
Признаться честно, мне они милее тоже, поэтому в моем сознании сей факт не вызвал нареканий. Для меня любая собака человека лучше. А каково другим то? Ведь, по сути, предатель он и есть предатель. Какими святыми целями его поступки не выгораживай.
Но не будем о сюжете, тем более, что «Аватар» – не тот случай, когда это имеет какое-либо значение. Понятно, что происходит и слава богу… Тем более, что режиссеру удается за несколько часов экранного времени, сделать предателями всех зрителей. Ну, разве вы не сопереживали пандорианцам? Или нам настолько противны америкосы, что лучше синим тварям сочувствовать?
Так что же в «Аватаре» главное? Конечно, картинка. Она очаровывает с первой минуты, а если вы никогда не были на 3D — будьте готовы на некоторое время сойти с ума. Пожалуй, это и есть главный козырь фильма. Уверен, что если бы я пошел на него в обычный кинотеатр или, например, просто посмотрел дома, то не стал бы так долго выжидать, что ко мне придет осознание, что это великая картина. Оно, увы, так и не пришло.
Вы сейчас думаете, что я ограниченный идиот, который ничего в кино не понимает, но, признайтесь себе честно. Чтобы бы стало с фильмом, если его бюджет не был 230 миллионов долларов, а во время его просмотра не надо было надевать 3D-очки? Что было бы, если повсюду на вас не смотрели с баннеров синие человечки, а режиссером фильма был не Кэмерон, а Вася Пупкин, который до этого не снял «Терминатора» и «Титаник»? Получилась бы просто добротно сделанная фантастическая сказка о противостоянии добра и зла (причем, временами непонятно, где то, а где другое).
Несмотря на все вышеизложенное, хочу сказать, что фильм «Аватар», который снял именно Кэмерон, — это шедевр. Кино, на которое должен сходить каждый из нас, чтобы подарить своим глазам чудо невиданное, не особо напрягая извилины, которые будет заняты другим — подавать команды вашим рукам ловить семена божественного дерева, похожие на медуз (из всего «Аватара» они мне понравились больше всего), уворачиваться от пуль и с замиранием смотреть вниз, стоя на обрыве (на самом деле в это время вжимаясь в кресло).
Фильм чудовищно красивый и ради этого стоит пойти в кинотеатр, но не жалейте денег — идите только в 3D. Этот фильм смотреть на обычном экране, на мой взгляд, настоящее кощунство.
А вы как считаете?
10 из 10 (по другому и быть не могло)
Мысля-бля о камерунском аватаре
Вчера я оказался в числе осчастливленной половины человечества посредством посещения первого в этом тысячелетии культурного произведения известного камерунского массовика-затейника под незатейливым тырнетовским названием «аватар».
В прошлом веке, во времена жестокого диалапа, одно название фильмы с тремя буквами «А» обеспечило бы ав(а)тару кассовый успех, а теперь оно вызывает законное недоумение у тинейджеровского поголовья. На хрен нужен такой махнорылый с серыми разводами (ну да, фильм приурочен к году тигры), летающей на перепончатой поебене, трёхметровый аватар, к тому же голубой. И как эту харю впихнуть в квадрат 48 на 96 пикселей?
В общем, мания величия, которая возникла у топителя параходиков, после присвоения его имени банановой республике и огнепукающей эквоториальной горке, не дала Джеймсу шансов провести ребрендинг. Но нанесла неизгладимый отпечаток на сюжет нового киноблудия. Мало того, что он назвал своим именем главного сепаратиста и двойного шпиона под прикрытием, так он ещё и покрыл позором все вооруженные силы объединенных штатов Техаса и Джорджии, которых на голову разбили полтары сотни голожопых хвостатых скачущих по деревьям полуобезьян.
Кстати, вторую половину фильма можно было бы существенно сократить, минут так до двух (сэкономив при этом кучу бабок на оплату услуг фотопошистам), будь у америкосов в наличие парочка стареньких, но ещё сверхзвуковых, сушек. Слетали бы они на объект в виде плакучей ивы, опустошили бы полный боекомплект, и писдец пандорскому зеону.
А что увидели мы? Вернее, как представил тактику ведения боевых действий наш преснописный камерунский аниматор. Ползущий со скоростью 5 миль в час шаттл должен был, по замыслу неудачно побрившего виски полковника, внушать суеверный трепет и первобытный ужас всему аборигенскому населению.
И что интересно, этот шаттл, насколько позволяет мне знать моё космотологическое образование, летает ещё и в космическом пространстве, и поэтому должен иметь защиту жизненно важных агрегатов от попадания в них всякой хрени. Однако ж нет! Америкосские конструкторы и инженеры положили на системы защиты и безопасности своего шатающегося в космосе детища огромный афроамериканский болт (это я так написал, чтобы не отходить от технической терминологии). Поэтому первый же залетевший в пропеллерную турбину инопланетный дятел принёс писдец чуду заморской техники.
Также, думаю, не обойдётся без коррупционного скандала в отношении производителей пластиковых (а может пластилиновых?) окон для штатовских вертушек, которые легко пробивались туземными стрелами, не обладающие даже титановыми наконечниками.
А ведь начиналось всё так естественно. Прицельный ракетно-бомбовый удар позволил уничтожить дубовое мега-растение в течение каких-то 5 минут.
А вот дальше пошли непонятки. Мега-пожар, организованный зажигательным полковником, должен был (если его не тушить с применением спецтехники или заклинаний для вызова тропического ливня) уничтожить половину джунглесодержания данной планеты. Но не уничтожил. Хотя ни метеоактивности, ни Сереги Шойгу, мы на горизонте не наблюдали.
Но даже при таком финальном раскладе абсолютно не факт, что благожелательные, добросердечные и совсем не мстительные американцы не зашлют на обезьянскую пандору десять таких, начиненных напалмом, шаттлов, для организации своего традиционного шоу про бурю в пустыне.
а фильм то понравился?:))))))))))))))))))))))))))))
вывода не услышал:)
ага, обожаю сказки, особенно с хааарошим кааанцом
А я смотрела без тридэ очков.
И картинка все равно впечатлила так, что камбэк ту реальный мир потребовал время)
Сюжет как сюжет – что вы ждёте, в алфавите всего 26 букв. А английском
Но картинка шикарная.
И идея о некой нации, живущей в гармонии с природой – не так уж плоха.
А ругать аватар – так же модно, как ругать эмо)
Мне понравилось. Оч хорошее погружение в мир) И не стану искать недостатки.
а недостатков нет.
ибо достоинства эти недостатки убивают начисто!
Очень напомнил мне Аватар своей темой 3D-мультик «Битва за планету Терра».
А вообще, буду согласен с фразой
«Фильм «Аватар» – сахарная вата. Очень объемная, однообразная, детям нравится, взрослым приторно.» (с) burrru.livejournal.com
И только «Красота спает мир», а точнее «Красивая картинка спасла фильм». Хотя… не только спасла =)
а фраза где?:)
«Фильм „Аватар“ — сахарная вата. Очень объемная, однообразная, детям нравится, взрослым приторно.»
забыл двоеточие поставить!
а…))
хорошая мысль!
отчасти соглашусь:)
у джеймса, видимо, индейские корни
и это его моральная мстя америкосам за чингачгука (ну и гека заодно)
полюбому:)))
синие как раз на индейцев похожи:)